Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:06 

†††

Если бы понты могли светиться, то в Минске были бы белые ночи
Один на один со своей печалью, в душу вновь щемится злость,на кого злюсь?- на себя, что прошу от вас? - не спрашивайте неочем, просто продолжайте делать вид будто все хорошо..

Скоро новый год, ктото чтото ждет, ктото не ждет,что касаеться меня, я просто ожидаю НГ как неизбежно...По сути своей что такое НГ? просто очередной повод выпить, или просто дополнительный выходной, а у некоторых с НГ вообще плохие воспоминания, например работать 31.12 и 01.01...помойму мало каму понравится..Некотороые на НГ попадают в больницу, некоторые изза НГ...такова жизнь, а виноват в ней кто?- правильно в своей жизни виноват только ты сам...
Творишь свою судьбу? твори- всех благ и удачи, но, но если ты, орёшь всем:"я всё знаю, не учите меня", так какого ляда ты потом просишь помощи в расхлёбывании своего дерьма?

Ты вериш в бога? ДА ТЫ! веришь? -нет, а почему ты тогда каждый день говоришь фразы типа:"слава Богу" или "не дай бог" и пр... или это прикол такой?
Вообще ты, стал в последнее время слишком много думать, это хорошо, но ты, думаешь о том как жить, но не для чего, ты думаешь о чем у годно, лиш бы не замечать того как ты низок...

Боль, что ты , знаешь о боли? Думаешь боль это когда ты пальчик ударил? или может когда тебя девушка(парень) бросил?, или потеря(смерть) близкого человека? НЕТ! истиную боль ты ощутишь когда умрешь сам, ты умрешь, тело умрет, но душа(ну или как там это место) ещё некоторое время(очекнь малое) будет жива, издавая последнии конвульсии....в этот миг тебе будет действительно больно...

Здоровый сон всегда лучше если можешь спать
хм..ну то да...а если ты не понимаешь, спишь ты или нет, что тогда?
или если ты не бодр, но ты спишь, или ты спиш, но ты бодр, что тогда? - а ничего, наслаждайся!

Знаешь за что распяли Иисуса(если бы он был на самом деле), он считал что помогать всем людям, за спасибо или молитву- это круто, а жрать то он хотел, вино из воды делал опятьже, хлеб из земли -все это филосовский камень, он ведь не только метал в золото превращает, но и ещё всяческие фокусы делает.. вот и Философ, повесили его(Иисуса) за то что тот зажрался!

Вот ты кричат, я за чистую нацию... Вот слышиш таких мудаков, и бесишься, а ещё больше бесишься если эти мудаки ещё орут :"ДИНАМО ЧЕМПИОН!"-- логика неибически-эпическая, круто, а я болею за сборную РБ по аккадемической гребли, значит я за что? правильно за легалайз проституции и наркотиков. так? А вон, мой сосед, вообще, похер ему и на футболл и на регби и на пр... значит он, что это значит?!

Я не грусный- я трезвый! да, это так!!!! я не злой - это вы слишком добрые! Я не наглый -ну ладно чуток нагловат!

Людей надо любить и беречь...Давайте всех засунем в заповедник, каждого в отдельный вальер, с системой жизнеобеспечения, и хай там берегут себя, точнее бутут их беречь, а хотя зачем?, все равно все сдохнут из-за того что, тугой на голову, каждый второй, а остальные блондинки...

Что бы понять далёкий крик, стоит бодойти по ближе...

We’ll never say goodbye.

23:24 

Тебе! моя любовь!

Если бы понты могли светиться, то в Минске были бы белые ночи
Вечность в сравнении с тобой - ничто, очень малый промежуток времени..
Ты мой ангел, ангел хранитель, мы встретимся не скоро, но я надеюсь что встретимся..

Мне вечности мало будет чтоб тебя забыть..
Ты заставила сердце моё вновь ожить..
Теперь ты постоянно в мыслях моих.
Я мечтаю о обьятьях твоих..

хочу чтобы вновь засыпали
взявшись за руки..
чтобы вновь по жилам
побежала кровь..
дарю тебе, мой ангел, ангел хранитель
свою честную любовь..
твоё сердце от меня спрятано
за тысячей оков..

ты не станешь моей никогда..
Ты, прекрасна, как в небе Луна..
Ты так далека и так близка..
Я не забуду тебя НИКОГДА!!

@музыка: Omar Anoke - It's A Good Day To Die

21:56 

Отрывок книги...Обновлён 14.01.2010

Если бы понты могли светиться, то в Минске были бы белые ночи
Все герои и события выдуманы, любые совпадения с реальностью случайны.
Этот рассказ есть не что иное, как всего лишь попытка развлечь пытливые умы.





10.01.2007.
Перед смертью мой друг посоветовал мне завести дневник, что бы я не убил ещё кого-нибудь, ведь близких мне людей осталось мало.
Умирал он у меня на руках, точнее, я его убил…
Это была последняя моя жертва, я, я… Я не знаю, что обычные люди пишут в дневниках…
Я его убил, его звали Коля, мой старый друг и приятель, мы вместе оканчивали школу, бегали за Светкой в одиннадцатом классе. Жалею ли я о его смерти? Нет, у меня со временем атрофировалось это чувство. Жалею я лишь о том, что докатился до такой жизни.
Как сейчас помню тот день, я в очередной раз сидел под морфием, сидел и плакал, плакал, но смеялся… И вдруг меня дернуло и я стал ему говорить про тех кого я убил(из тех кого помню). Говорил долго, час, может полтора, а потом, потом меня стало «отпускать», я понял, что я натворил, схватил со стола нож и воткнул его ему в горло. Его лицо исказила гримаса ужаса и боли. Он, хрипя, стал говорить свои последние слова, меня окончательно «отпустило», осознавая суть произошедшего я, в последний раз глянул в его глаза. На миг мне показалось, что его зелёные глаза блеснули и потухли. Я прикрыл ему веки, достал нож из горла и стал освобождать стол.
Часа два ушло на расчленение тела, и сожжение одежды.
С того дня прошло девять дней. Но я не сдержал слово, сегодня я опять убил, это была маленькая девочка, ей было лет семь….
Для кого я это пишу? Для себя…. Надо вспомнить всё с самого начала и решить наконец- могу я дальше жить или нет….
Первое своё убийство я сделал летом 2004, в тот день первым убили меня, как личность. Я стал никем. Меня выгнали с работы, тот человек который мне был другом предал меня, я его знал 10 лет, этот гад, Олег, моей подписью и печатью оформил одно дело (заключение судмедэкспертизы) в котором написал что погибший умер до того как в него выстрелили... За это ему заплатили около пяти тысяч долларов и заказчику дали не семь лет, а два года, условно.
В тот же день моя невеста (мы с ней должны были пожениться уже через неделю) сказала что уходит к нему, к Олегу.
Я сдержал себя и просто сказал ей: «Ну ладно, плевать».
Я пошёл в бар, пропил большую сумму денег, затем сел в свой автомобиль и… и собственно разбил его.
Домой я шёл пешком, по пути мне встретилась группа подростков. Самому старшему из них было лет шестнадцать. Он размахивая ножом, вежливо предложил отдать ему деньги, я сделал испуганный вид, мол, все отдам только не бейте. Полез было в карман, и со всего размаху двинул ему в голову. Он сразу же упал на угол дома, и с треском его череп опустился на землю, второй паренёк дёрнулся в мою сторону, я хотел его ударить ногой в корпус, но он споткнулся о тело друга и ударился головой о колено, и я тут же ударил его в затылок, он упал. Третий парень, самый молодой, (ему наверняка не было и четырнадцати, невысокий, с хвостом, и вид как у нарика), ринулся убегать, но я успел его схватить за хвост, ударил его сзади в колено и он опустился наземь. Он стал молить о пощаде, клялся, божился, что в обмен отдаст и сделает всё.
Я предложил ему, закапать своих друзей и отдать всю наличку. Он охотно согласился.
Денег было не много, немало - пятьсот тысяч. Мы затащили тела на пустырь, он вырыл яму, пока он рыл я стоял курил… Потом он скинул тела вниз, посмотрел на них, в этот момент меня охватил гнев, я схватил лопату и ударил его по затылку, Малыш бездыханно упал к друзьям. Я зарыл яму, и усталый и абсолютно трезвый пошёл домой. Близился рассвет.
В душе не было чувства жалости, был лишь небольшой страх, но он приятно завораживал.
.....
...Утром позвонили из милиции, я сразу вспомнил о прошлой ночи и малость испугался. Но меня вызвали по поводу дела с подделкой документов, благо отец выслал мне немного денег и позвонил кому надо.
Придя в здание милиции, я сообщил об угоне автомобиля, написал заявление, оставил пузатому «блюстителю порядка» скромный подарок (бутылку «Хенеси»), для скорейшего нахождения моего авто. Далее я пошёл в зал суда.
Около часа потребовалось для признания моей невиновности.
Первое что я сделал, выйдя из здания суда, позвонил Олегу, и сказал ему все, что я о нём думаю, но о том, что за ним вскоре приедут, умолчал. Он меня откровенно послал, и рассказал про то, как Лиина (моя невеста) стонала этой ночью, подробности я слушать не стал, повесил трубку, закурил сигарету и поехал на старое место работы. Зашёл к директору, показал ему решения суда, далее следовал разговор.
¬-- Сашка ты классный малый, но я твоё место уже отдал, извини.
-- Дмитрий Владимирович, могу вам сказать с уверенностью, Олега скоро посадят -- он не дал мне договорить
¬¬-- Саша, подожди, но так как ты хороший парень, и первоклассный врач, я занял для тебя место главврача в двадцать пятой, которая недалеко от тебя.
Моему счастью не было предела. Я пожал ему руку, мы выпили коньяку, я уточнил все формальности и довольный собой пошёл домой.
Уже вечерело, я шёл по мало освещённым улицам, увидел Олега и Лиину. Они точно шли к нему. Вспышка ярости ослепила меня, остальное помню смутно, всё было как во сне. Я вломился к Олегу в квартиру, они были в спальне и явно не слышали того как я пришёл. Я зашёл на кухню, взял нож. Вошёл в спальню, ударил Олега в затылок, он свалился на пол, свою бывшую невесту я ударил 5 или 6 раз ножом в грудь. После чего Олега затащил в ванну и вскрыл ему вены тем же ножом, стёр все следы своего присутствия, нож вложил ему в руку. Когда я уходил я чуть не попался. Из окна подъезда была видна патрульная машина, с включенными маячками. Я понял, что это приехали за Олегом. Я поднялся этажом выше и стал ждать. Через минут десять наша доблестная милиция уже выбивала двери ибо им их открывать никто не собирался. Когда они вошли внутрь, я спокойно ушёл.
На следующий день мне позвонили из милиции и позвали на опознание, я прибыл и опознал…
Прошло около недели, я работал, гулял по ночам по барам, особенно излюбленным местом моего времяпрепровождения был бар «Тор», это не совсем бар, это как бы орден, секта, клуб интересов. Это такое место, где можно заказать бутылку водки, батон и майонез и на тебя не посмотрят как на сумасшедшего.
Изначально, в 1985г. Собрались мы как-то с друзьями, товарищами и решили найти место, где неформальная молодёжь могла посидеть, поесть и выпить, при этом не чувствуя упреков со стороны окружающих. Сначала мы арендовали подвал, метров 30 кв. Потом подкопили деньжат, и перебрались в старое бомбоубежище, наняли поваров, официантов, зарегистрировались и стали полноправным рестораном, но только на бумаге. У нас была своя иерархия, законы, обряды и правила. Все члены нашей семьи платили скромные взносы, эти деньги шли в основном на подарки и сюрпризы по праздникам.
К моменту, когда я поступал в институт, я был зам магистра, и имел 1 уровень доступа. А это давало привилегии, я мог решать, кто может быть в нашей семье, кто нет.
Я сидел и думал, что же я натворил, и каждый вечер я топил свою боль в вине или водке, а утром похмелье, работа, а к ужину совесть опять просыпалась и я вновь её топил.
Однажды вечером, я пошёл в сквер, думал погулять, развеяться, шёл дождь, мелкий и теплый. В сквере как обычно было полно молодёжи, все выпивали, кто пел песни под гитару, кто курил пипетку, обычный вечер пятницы. Уже было темно, на небе луна бледным светом освещала тропинки и аллеи. Я собирался идти домой, но недалеко от себя я услышал голос парня. Он, достаточно громко, почти криком, матом обкладывал кого-то, кого я не слышал, пойдя на голос, я увидел, что парень говорит по телефону и понял, что он говорит с девушкой и явно старается её оскорбить. Меня вдруг переклинило, я подошёл к парню со спины, и взяв его за голову, сильным движением отправил его лбом на встречу с деревом. После удара, парень явно оставался жив, и я начал пинать его ногами, но вовремя себя остановил. Парень лежал на земле, тяжело дышал и плевался кровью. Я быстро бежал домой.
Я сидел и пил на кухне водку, когда раздался звонок, я подумал: « все, сейчас меня и «закроют»». Но это оказался звонок из Тора, тогда нас все чаще местные «братки», пытались под свою «крышу» взять, на что мы отвечали грубо, с матом. Вот и в этот раз оказалось что нам «забили стрелу» и магистр объявил всеобщую мобилизацию. Я быстро оделся подобающим образом, взял с собой цепь, биту, сел на старенький «Урал» и поехал в Тор. Внутри было человек сто. Мне быстро объяснили, что почем. С улицы раздались звуки приближающихся машин. Мы вышли на улицу, так и было весь пустырь перед Тором, был окружён машинами, это были в основном джипы и микроавтобусы. Вперёд вышли два мужика шкафоподобного вида и один среднего роста, в костюме, с большим перстнем на руке. С нашей стороны вышло трое, я, магистр и парень по прозвищу «вырвидуб». Минут десять продолжался разговор, я не выдержал утомительных слов, про юридические моменты (магистр решил всё же уступить бандитам и платить им дань). А просто снял с пояса цепь, раскрутил её и запустил в лоб одному из шкафов, от удара он потерял сознание, «вырвидуб» сделал один удар после которого второй шкаф, упал на своего «шефа», и встать не смог. Что тогда началось, из машин повылазили такие лица, одним словом быдло, у них не кулаки, а вазелиновые шишки, все как на подбор в «тренниках», мастерках и туфлях, а на головах, которые ни разу не пропорциональны телу кепки или причёска ежиком. Ребята из Тора, поняли, что это сигнал к наступлению. Начался масштабный мордобой, двести человек, свои чужие, все мелькало, я только помню бил, бил и иногда сворачивался или ставил блок.
Минут через двадцать, быдло стало отступать, а через полчаса, ушли все кто мог, с нашей стороны не в силах были идти, человек пять-шесть, а со стороны нападавших намного больше.
Кто-то крикнул:
-Со счётом 31:6 победили хозяева.
Кто то стал смеяться, народ медленно стал идти обратно в Тор, помогая тем кто сам идти не мог. Я нашел «шефа братков», он так же мирно лежал под телом своего охранника.
Я ему грубо объяснил, что главным теперь буду я, и что не мы, а они будут покрывать наши расходы. Он согласился и спросил разрешения уйти, я его отпустил.
Зайдя в Тор, я узнал о том, что одного из наших резанули ножом, а остальные отделались легким испугом. Я отправил двоих в аптеку, за иглами нитями, так как скорую вызывать было нельзя. Они вернулись достаточно быстро, пока я зашивал паренька, благо рана была не глубокая, нож прошёл скользящим ударом. Я всем рассказал про разговор до и после. И все решили что магистром должен стать я.
Дни вновь пошли своим обычным чередом, ничего не предвещало беду. Я работал главврачом, работа была скучна и однообразна, по вечерам я сидел дома и читал книги, по пятницам ходил в Тор, а выходные проводил в гараже, перебирая мотоцикл. Но однажды в Торе я услышал разговор двух парней, они говорили о том, что футбольные фанаты не дают спокойной жизни, гоняют неформальную молодёжь, грабят и жестоко избивают одинаково как парней так и девушек. Этот разговор подхватило ещё несколько человек, потом ещё и ещё и вот уже весь зал гудел, периодически кто-то громко выкрикивал фразы типа: «порвать гадов!», «встанем вместе и убьём!». Потом какой-то посторонний шум заставил всех замолчать. Это бывший магистр пришёл. С видом будто ничего не произошло. Увидев меня, он было направился ко мне, но двое парней из «охраны» сказали: «магистр занят». Беседу которая была дальше, не описывается словами, но после неё он с позором ушёл, а мы решили фанатов бить.
За месяц мы побывали на всех футбольных матчах, но на стадион, мы не заходили, мы после матча «пасли» группки фанатов, в независимости от клубной принадлежности, а когда они ходили из под конвоирования милиции и ОМОНа, мы их били, били сильно и жестоко…
Прошёл месяц, и я понял, что мы их бьём, а в их рядах постоянно новые лица. Тогда я и пошёл на рискованный шаг. Я пришёл на матч, и стал искать заводил или вербовщиков, на первом матче не повезло, а на втором я вычислил одного. После матча, я следил до самого дома, и убил его в подъезде. Грабить я его не хотел, в том не было нужды, но содержимое карманов я все же решил проверить, я нашёл у него блокнот с именами, адресами и телефонами всех активистов, записи доходов и расходов. И выяснил что, между клубами есть договор, что активисты будут получать деньги за толпы фанатов, провокации, драки с милицией и «фанатские» войны.
Из этого списка я убил пятерых, всё по одному сценарию: после матча провел, в подъезде убил, ушёл.
После фанаты успокоились, но я не успокоился. Мне понравился запах страха, крови, и смерти, но не тот что в больнице, а тот который просто поглощал меня когда я убивал.
Однажды вечером, пятницы или четверга, я сидел в гараже и чинил мотоцикл. И среди ящиков нашёл кусок металла, лёгкого, но красивого. Немного повертев железяку в руках, я решил, это будет нож. Когда я его сделал, от меня прежнего уже мало что осталось.
Теплыми вечерами я прогуливался по темным скверам, опустевшим паркам, как и прежде, но, но с одним отличием. После меня оставались трупы, убивая всех по разному, кто бы то ни был – бомжи, парни, девушки, мне было не важно, я просто убивал.
Так прошёл год......
запись создана: 29.10.2009 в 23:23

02:02 

Я ПИЗДАТ!

Если бы понты могли светиться, то в Минске были бы белые ночи
ДА, я пиздат, я охуенен!

00:31 

† † †

Если бы понты могли светиться, то в Минске были бы белые ночи
странно, всё как то странно, я пишу ,т.к. хочу услышать мнение, но не лечение других..
Я..неезнаю как начать, ибо боюсь, боюсь что начну не стого и тогда забуду весь смысл того о чём хочу написать..
Я вру для того.., нет не то, я люблю, нет..я хочу.. тоже нет..
бывает так..

Я человек, хоть я и это зачастую отрицаю отрицаю, но, на все вопросы связанные с моим внутренним миром: "что? как так? да нунах?" хочется, ответить
"в мире дохрена миллиардов людей, но меня никто понять не может".. может это и так, но я не могу пока в это поверить..или не хочу принять..
забавно, я звавел себе "даир", но не читаю постов других, а просто тут "флужу", или как там это правильно это называется..
ещё мне нравится, то ,что если верить инету, его ээнциклопедиям, то я нашёл слово, которое вполне меня характеризует.. Амбивалентность.

некоторые определения:
АМБИВАЛЕНТНОСТЬ — (от лат. ambo - оба и valetia - сила) - двойственность переживания, когда один и тот же объект вызывает у человека одновременно противоположные чувства, напр. любви и ненависти, удовольствия и неудовольствия..... (Большой Энциклопедический словарь)

Амбивалентность Чувств — Амбивалентность чувств (от лат. ambo - оба и valetis - имеющий силу) - комплекс эмоциональных - состояний, связанных с двойственностью в отношении к человеку или явлению при одновременном его принятии и отвержении.(Психологический словарь)

Термин введен Эйгеном Блейлером. Он считал амбивалентность основным признаком шизофрении и выделял три типа амбивалентности:
Эмоциональную: одновременно позитивное и негативное чувство к человеку, предмету, событию (например, в отношении детей к родителям).
Волевую: бесконечные колебания между противоположными решениями, невозможность выбрать между ними, зачастую приводящая к отказу от принятия решения вообще.
Интеллектуальную: чередование противоречащих друг другу, взаимоисключающих идей в рассуждениях человека.

Его современник, Зигмунд Фрейд вкладывал в этот термин иной смысл. Он рассматривал амбивалентность как сосуществование двух изначально присущих человеку противоположных глубинных побуждений, самыми фундаментальными из которых являются влечение к жизни и влечение к смерти.


ну как то так..

что меня бесит в людях, наконец то и на этот вопрос я нашёл ответ.. Я Неанавижу, когда люди смотрят на "поверхность".. не пытаясь заглянуть внутрь, когда я к этому готов, но также не люблю, когда пытаются докопаться до нутра, наплевав,на то, что я, не хочу им это открывать..

слова шальным потоком летят в голове, тут и первый поцелуй, и первая разлука, радость и печал, боль и наслаждение..:) мне так кажется мозг пытается защититься от души, он выкидывает всё что в нем накопилось, чтобы не озадачивать себя новыми проблемами, которые ему навязывает сердце? может это так..может нет.. Может я опять сошёл с ума, или не вернулся на "него"..хуйня какаято, просто хочется писать, но зачем, для кого? для вас..кого вас? для тех кому я дорог, для тех кто держит меня сдесь..



Любовь - это самая лучшая религия в мире, если кто-то кого-то любит, он отдаст ему всё без молитвы!


Лгать - значит признавать превосходство того, кому вы лжёте.

Друг - это одна душа живущая в двух телах.

уронив свое достоинство, делайте вид что оно не ваше.

СОВЕСТЬ - КАК ХОМЯК. ИЛИ СПИТ ИЛИ ГРЫЗЁТ!!!

Наивность - это когда улитка, ползущая по рельсам, почувствовав приближающийся поезд, прячется в свою раковину.


эти фразы, мне на чтото намекают, но не могу понять на что..Правильно ведь ты, т.е. я, тупой.или глупый, но это не важно..

Я предал..Но он считает, что нет.. я полюбил, но она считает, что нет, на что я посчитал что она права, на что она посчитала, что..
всё таки плохо, что я научился врать сам себе..




А ещё меня стало загонять:
Молекула РНК, живет до 12 минут, а представте, что наше солнце, это ядро нашего РНК, в котором мы все, частицы..непоню.. Допустим, образно, планеты,-это атомы, а мы,- люди, это, это частицы.. И вот, жизнь нашего Сонца, для когото, большего чем мы, это всего 12 минут, тогда, лично меня, интересует вопрос, сколько нам осталось? 100, 1000 или 100.000 лет? а может быть всего год?.
а из этого, как по мне,следует что, и наше РНК, которое внутри каждого из нас, что хоть крохотная частица, думает также? наверно это плавит мозг..

неважно..
я не прошу меня "лечить" , любить, даже уважать не прошу, а тем более понять, ибо я сам не мгоу себя понять..пока, но я стараюсь, чесно..

Мне сказали: "Полюби себя, и все станет хорошо", а вы можете представить ,я давал такойже совет нескольким людям, давал, не осознано, т.е. я знал что им поможет(и часто помогало), а сам и не думал что это поможет и мне, а сейчас, помоему сейчас поздно..

я не прошу писать коментарии, в которох, скорей всего будет простоо осмысливание слов моего письма, чем всего письма..

просто, если прочтёте, поставте 2 точки..

@музыка: нечто, умиротворяющее, иногда агресивное..

@настроение: даже незнаю..

23:33 

Движение

Если бы понты могли светиться, то в Минске были бы белые ночи
Хочу бежать,бежать от всего-от дома,работы,знакомых,к тому,что и представить не мог,что ради этого,я захочу бросить всёё,я знаю.что если я прибегу.не будет того.к чему я стремллюсь.я стремлюсь к человеку,но ради чувств,которых не получу,а если и получу,то..
я мечтаю,что счастье будет там,куда я хочу,но здравый смысл подсказывает что это не так..
Хочется петь,кричать,плакать,очень хочется быть рядом,в анабиозе,рука в руке,глаза в глаза,тело спит,а душа и разум рядом с этим человеком..
но этого не будет.

смена приоритетов.
Она призошла, я никогда не думал что, это чувство будет Моим главным приоритетным,я всегда ствил дружбу,а сейчас..Жизнь странная чтука,она меняется и меняет нас,а чем больше мы боремся с её попытками нас изменить,тем сильнее она нас меняет..

"только потеряв
мы начнём ценить.
только опоздав
учимся спешить.

легче не иметь
сразу всё отдать
что бы не терять
НИКОГДА!"
Трактор Боулинг(с)
как много смысла в этих словах,жаль,я только сейчас это понял..

@музыка: Трактор Боулинг - Время

@настроение: ..

23:42 

Со слов Кастена, и я с ним согласен..

Если бы понты могли светиться, то в Минске были бы белые ночи
..Отворились какието двери
вот пространство и можно шагнуть.
Всё что видел и всё во что верил,
что оно, коль пройден твой путь.
А быть может нежил ты
на этом свете никогда.
так о чем сожилеть?
так лети словно ветер!
коль не о чем больше жалеть..

00:44 

Ещё день

Если бы понты могли светиться, то в Минске были бы белые ночи
Бутылка шампансокого, клюква в сахаре, музыка.
Мысли..
Мысли..
Мысли..
Мысли..
Идея зприсовки..но это было

Падарите мне треуголку,вам спасибо скажу,
не надо мне денег и всякой хуйни,
пададарите мне треуголку,
Не для тела, а для души.
Пиратский флаг, развивается в небе,
Капитан как всегда пьян.
Матросы трезвы.
Вот вот начнётся бой.
С Коралевским бригом
Сталкнутся волки,
Стрельба не долго
Скорей абардаж.


чет мысль потерял..но не важно..

Мне как то Торвальд написал, чтото вроди: "мда, мне тебя никогда не понять"
А нах понимать? Я тут заметил, чем меньше человек думает, чем больше он туп, тем легче ему жить..

Ладн не важно, я просто пишу, пишу и читаю, ибо "в чтение я нахожу отдых, возможность уйти от себя"..ктоже это написал.. вроди Ницше, не помню..

У всех свои тараканы в голове..Моих, я заебался пересчитывать..

я всё ещё жив-чем не причина радоваться, я цел и не вредим, и не нуждаюсь в вашей жалости.
Любить лишь близких и ненавидить мир-не стыдно быть таким, и мне не быть другим..

На последок стоит сказать чтото умное.. Но когда я делал то что нужно?
Вот и в этот раз..тож самое.
Смотрите фотку.

@музыка: воспоминание.m3u

@настроение: "празднички

21:55 

Запись

Если бы понты могли светиться, то в Минске были бы белые ночи
" "Я ухожу.."- сказал мальчишка ей сквозь грусть
"ты только жди, я обязательно вернусь" - и он ушёл, не встретив двадцать первую весну. Домой пришёл, в солдатском, цинковом гробу..." (Петлюра)..
Вот и я хочу уйти, но вернуться, уйти не в армию, в армию я нехочу, а уйти на войну..

Ночью, спал, никого не трогал, снил очередной, "трэш-сон", и вдруг, я ясно почувствовал прикосновение к своей спине..оно было нежным, потом ногти впились в кожу, ладонь крохотная, если бы её до этого не трогал, я бы подумал что это какойто дивный зверь, меня одним когтём царапает, но я отчётливо, почувтвовал каждый пальчик, которые своей прохладой заставили напряч все мышцы спины..я проснулся..и..никого..

сейчас, смотрю в окно, там горит фанарь, в моей окне он один, но рядом с ним есть ещё фонари, но я их не вижу.. .. .. это наводит на мысли..

В комнате тепло, но стены, холодные и унылые, они влекут к себе, тем что я вижу в них опору, но своей холодностью они дают понять что, надо встать, и держаться самому, ибо постаянно опоры не будет рядом..

Хочу спать, допиваю 4 или 5 кружку кофе.

Мечтаю.. мечтаю.. мечтаю..

А стоит ли мечтать? мечты ведь это глупо, или нет? я глуп?- возможно
Пусть мечтать глупо, но я сейчас мечтаю, об одном, чтоты твоя рука, вновь прикоснулась к моей.. Большего мне не надо, большего не будет, я знаю..

Я сделал тебе больно, извини, я не специально, просто, как то так получилось, что всем, кто мне близок, я причиняю боль, наверно именно по этому, я и "дружу" не совсеми..

Опятьже, возвращаясь к теме, что все относительно. Боль, что есть боль? а боль это хорошо или плохо?, а что плохо, а что хорошо..
Это сложно, возможно, со временем, я найду ответы на все вопросы, но это будет не в этом мире..Этот миг настанет, когда я уйду, в вечность..




Если в твою голову, всего один выстрел, ты станешь частью истории.
Смерть человека - горе, сотен - статистика.
Частью истории, ты окажешься в вечности, которую ты сам себе сотворишь.
И тогда, ты не будешь жалеть о том что у тебя нет жизни..

Можно продать душу дьяволу, но моя душа даже ему будет ненужна.
Он собирает души чтобы пить их боль,
Мою боль, он не выпьет, я сам буду наслаждаться ей.

"Сделай мне больно, сделай смешно, сделай мне холодно, сделай тепло..Сделай чтонибудь чтоб мне не хотелось уснуть" (тараканы)

очень хочется спать.

Хочу летать без крыльев, хочу постич космос, но не тот что за небом, там - не космос, там просто безвоздушное пространство.А Космос!


вам нравится КОТ? мне нет, но мне нравится идея фото.

Крыша едёт[maRk] едёт[maRk] едёт, едит, блин. а я говорил что завтра иду к врачу? нет? а я иду, только тссс, чтоб я не узнал..

Психи они по всюду, все великие, были ёбнутыми, жаль не все ёбнутые великие.


08:24 

Новый день

Если бы понты могли светиться, то в Минске были бы белые ночи
Вновь утро, душ, кофе, два тоста с сыром. Сигарета.
Затем на холод, автобус, метро. машина.
Вот я на работе..
вечером гитара, или интернет, может встречусь со знакомым"но я не люблю с ними встречаться, они скучны и однообразны.), могу пропустить бутылочку пива, спать. а утром опять.
И так изодня в день, забавно, я работю всего с 10.12, а мне уже надоела работа, с её постоянно бухим контингентом, с её глупым юмором, и тупыми шутками.
А хочется всё послать к чертям. На всё забить, и перестать плыть..
Но "The Show Must Go On", вот и я одеваю маску безразличия, беру с собой также маску радости, и иду играть свою роль в этом механизме, надеясь на то что, а вдруг сегодня будет чтонибудь не так, будет разнообразие..
Шоу будет продолжаться.!

@музыка: Queen - The Show Must Go On

@настроение: хреновое

23:35 

Наступает ночь..

Если бы понты могли светиться, то в Минске были бы белые ночи
Наступает ночь, солнце, едва заметное изза зимнего неба, уступает свое место луне, которая хоть и выходит на ночьное небо, но все равно прячется от глаз смертных. Ведь смертные, такие смертные..
Меня привлекает ночь, она спокойна, но непредсказуема,она Величественна, но при этом скромна, она видна, но..не каждый способен её видеть, в общем -идеальная девушка..Сегодняшнюю ночь, я вижу, но не обращаю на неё никакого внимания, сегодняшняя ночь мне безразлична. определлённой причины на это безразличие - нету. она мне просто безразлична, эта ночь не моя, это не та ночь, когда я взлечу.
Я давно хочу взлететь, взлететь высоко, очень высоко, я не боюсь падать, я знаю будет больно, но "предупреждён- значит защищён" или как там? не важно, просто я не боюсь упасть.. А со стороны наверно глупо, да? все хотят взлететь, но боятся падать, или летают на малой высоте.
Однажды я взлетел, но приземлился достаточно быстро, мне сказали, что это не моё небо, но того момента, пока я летел, мне хватило. Я почувствовал, как движется солнце, я услышал как плачет луна.. Жаль,что миг, не повторится, никогда..
А порой, наступают моменты, когда больно, больно от того что ктото сделал тебе хорошо, а потом, оставил это хорошое и ушёл..Зачем растапливать лёд? Нет, я не говорю, что этого делать вообще не нужно. Это хорошо, и даже многим нужно, но зачем? Если это происходит случайно, то я могу понять..а если специально, сча я сам себя запутаю..

В интернете конечно хорошо, но в реальной жизни, интересней, иногда..

И всё таки, пойду, посмотрю на Ночь, ведь она всегда величественна, и неповторима..

@музыка: Metallica- Until it sleeps

@настроение: настроение:

00:46 

очередная(запись)

Если бы понты могли светиться, то в Минске были бы белые ночи
Так хочется петь,
но нет слов,
Так хочется спать,
но нет снов.
Так хочется верить, надеяться, ждать
И как все же страшно, тебя потерять..


За суетой дуднечных дней, с их, точнее с моими "головно-душевными" болями, стал забывать о многих не мение важных вещах, забыл, что есть надо несколько раз в день, что не стоит ходить в мокрых ботинках, в мороз, забыл, что простужен, что болит спина, забыл что ногу подвернул недёлю назад, забыл что неплохо бы побриться, что хоть я и панк в душе, но тельняшку, пора постирать. Забыл позвонить, написать, отложить и рассказать, забыл простить, спросить, поверить, Зыбыл, довериться, поверить..

больше всего на свете, не люблю две вещи..

играя в рулетку(обычную)что бы выиграть, ножно много денег. что бы выиграть в русскую рулетку- надо быть храбрым или тупым. смелым или отмороженным. победа в русской рулетке- это свидетельство не удачной победы, всегда побеждающего..

Забавно, когда начнаю отдыхать, слов которые я хочу вам написать, куча, а начинаю писать..
Проблема в том что много мыслей которые хочется вам поведать, но мысли, на то и мысли, что бы их понимали из взгляда, а не из слов..


@музыка: ветер.

@настроение: УГ

22:56 

Если бы понты могли светиться, то в Минске были бы белые ночи
А ваши мечты, разбивались? а что вы при этом чувствовали? По моему, когда мечты умирают - это не больно, больнее рождать новые мечты, зная,что они тоже обречены,что будут не долго дарить счастье и тепло..
Я не философ, может это хорошо, может быть плохо.
А может стоит стать философом? или психологом? А что, буду ходить плавить всем мозги, я делаю это и сейчас, но когда я буду фил. или псих. я за это буду деньги получать((=

в мире всё тленно.

"Я не сатанист, не человек религий, я просто реалист, в больном реальном мире." (с) пост мортем.

а бывалось вам испытывать боль, физическую ,которая вызывала бы у вас все эмоции и сразу? а у меня бывало, и скаждым днём этой грёбанной зимы, она всё чаще..

Как я ненавижу деньги! К сожилению, именно они, точнее , их отсуствие, для большинства людей ,является причиной несчастья..


"Но я всеголишь клоун - не принимай меня в серьёз. Сдесь не уместна жалость, за что, скажи меня жалеть?" (с) Флёр..
Похоже на меня?

на меня ничто не похоже, нет, или да, мне не важно, я пишу, потамучто пишу, просто так, мне интересно ваше мнение, но оно ничего не изменит..

Liebe_Ist_Fur_Alle_Da- те кто немецкий не учил, врятли поймёт. но, я реально хочу чтоб было так, но, я нехочу усложнять любовь-отношениями.. я хочу любить и быть люимым, но по моему, в большенстве своём - где есть любовь, там ненужно больше ничего.. Ведь, чего стоит один взгляд длюбимой.
Ребята(парни) если вы это читаете, запомните, круче ,взгляда любимой, ничего нет!!!!

В этом мире много грязи, много глупых идей, они расслабляют, но чаще злят. А ещё, оченочень, бесят тупые люди, бесят они тем, что они ничем не думают, тупо перемещают, зачастую жирные, тела, и к пенсии у них не одного седого волоса.

Вот вспомнил ещё одну причину "печали", на моё ДР, будет много людей, знакомых, близких, но не будет нескольких человек, которых я очень хотел бы увидить..Но с другой стороны, я люблю одиночество.. и хочу ДР отметить один..
Или вообще неотмечать.
Да, точно, не буду отмечать!

@музыка: Трактор Боулинг - Черта, АМОК - все равно.

@настроение: хреновое.

00:36 

† †

Если бы понты могли светиться, то в Минске были бы белые ночи
Вечер, опять болтали с тобой, мне нравится с тобой разговаривать, ты успокаиваешь мои нервы, заставляешь отступать боль. Но вместе с уходом боли, приходит печаль.. В минуты когда ты уходишь, ты даёшь мне заряд позитива, которого хватает на ночь, а утром..утром я сново злюсь, испытываю боль и страх. страх тебя потерять. Кольцо на шеи, постоянно напоминает о тебе, оно одной иг граней, впивается в плоть..

"Кто ты? наказанье или милость?..." (с) Ария

Счастье. Кундере прав:"Человеческое время не обращается по кругу,а бежит по прямой вперед.И в этом причина,по которой человек не может быть счастлив,ибо счастье есть жажда повторения." и очень жаль.. эта фраза заставила задуматься, и пошатнуться устои "детской психики"..Мир не был розовым, но теперь он ещё бледнее..Но мне так даже больше нравится..

Холодно, не в батареях дело(Батареи в доме горячие, у меня вкомнате горячее чем в остальных, да и в комнате оказывается нормальный плюс), но мне холодно..
Я тупой, а кто живой?
что со мной, кто со мной?
я живой, а кто тупой?
где я, с кем я?

Ты искал её, сотни книг зачитав до дыр.загадай желание-мир не изменится, он бывает к нам жесток, но не просто так, не легко даётся нам, только первый шаг, но даёт нам шанс на чтото надеятся, лишь любовь нам без неё в жизни всё не так. Ты, закрыл глаза, чейто палец нажал курок, боль-рождает боль, современный мир жесток..

Дайте мне один выстрел ил пистолета ТТ ,и мировая история изменится до неузноваемости..Но об этом никто не узнает, ибо нет ни прошлого, ни будующего, есть только настоящее..И это настоящее реально убивает своими провакациями, оно нам твердит будь умнее и сильнее, но чем ты умнее, тем сложнее вопросы оно тебе задаёт, чем сильнее ты становишься, тем тяжелее ноша.. это и есть единственный замкнутый круг, в нашей "прямой" жизни, которая не повторяется..

Говорят что роза покраснела изза того что на неё попала капля крови афродиты, которая укололась о шипы, когда искла адониса, а помоему роза покраснела от того, что охренела, когда её подарили, девушке, чтобы залесть к ней под юбку..

Голова чтобы думать, ноги чтобы ходить, никто не сможет меня остановить.

Друг может быть ближе брат, а Враг это больше чем друг..

А сейчас я пойду погуляю, спать не хочу, т.к. я не хочу делать то что мне не нравится..

Продолжение следует..

@музыка: воспоминание.m3u

@настроение: .†.

00:22 

Сходил я как то на концерт.

Если бы понты могли светиться, то в Минске были бы белые ночи
Было это в ночь с 29 на 30 января. Industrial Madnes. чтото типо того.

Одна из групп, музыка ничего, даже заебись я б сказал, но вот вокал..это пипец..
Сам вакалист на вид убог, тугой на ум, пафосен, а одна деталь, портила весь его ничавошный имидж..у него мобильник из кармана торчал..
Оба как УГ, а у людей в зале, столько радости, эйфория, Солист поёт, недогролом пару раз забыл текст.. а готхерки с визгом сцут коленки, распевая тексты на изусть..
я наверно чтото не понял.
Всем своим видом он говорил "для вас, я когонибудь убью, но кровь будет томатной пастой."

Отвлекусь.

Настроение, вновь паскудное, помоему опять наступает пора, когда плахое настроение, это обычное состояние. Значит скоро ДР)))=
Сижу, пью вино(Я его изрядно подкрепил, на 0,5л вина, 10 грам спирта), и вино сча течёт в глотку, обжигая, дурманя, пьяня, я не люблю пьяных людей, и пить не люблю..Да, это действительно так. Но нет повода этого не делать.

концерт.

После этой групы в основном валили диджеи- было охуенно, качественный звук, пиздатая музыка. Люди танцевали, им реально нравилось.
Друг который был со смной, за весь вечер сказал одну фразу, и все, а остальное время сидел да загонялся, чем собственно портил мне настроение, и собственно испортил.фраза не важна, суть её была в том что: "будь сдесь один человечек, он показал как надо правильно танцевать". На меня сразу нахлынули воспоминания, мне сразу захотелось уйти домой, но я не ушёл. О чём жалею..
Вновь включиться к всеобщему веселью, помог какойто здоровенный патлатый дядя, с хорошо поставленным гролом и скримом, он позвал бухать, купил мне водки, пока стояли в очереди, он орал чтото, чем очень силдьно поднял мне настроение. потом я вновь "дрыгался" на танцполе.

Решил отвлечься, перевсте своё внимание на какуюнить милую особу, да вот как то не вышло.. Все красивы, но обсалютно не интересны..

Часам к 3 ночи, большенство были пьяны, несколько человек спали на столах. А просто отдался музыке, какой там был басс..ммм, грохот был такой что не то что перепонки хотели лопнуть, там даже бронхи и сердце, ждали пока я открою рот, чтобы уйти..

Да что говорить, всё было..Если б я не пошёл, я бы не сильно пожалел.

вот в таком виде я туда ходил.

@музыка: Grendel, Diffuzion.

@настроение: нет

03:14 

31.01.2010

Если бы понты могли светиться, то в Минске были бы белые ночи
Каждый удар сердца, вторит ритму музыки. Каждый удар тяжелый, и грузный. Эхом он отдаётся в ушах. И это эхо образует некую синкопу с музыкой. И так хочется чтоб, наконец настал, последний удар. Сигареты, я сбился со счета, сколько я скурил их сегодня, пачку, две? Какая разница. Сейчас 2 часа дня, за окном снег, не холодно, но и не тепло.
Я закрываюсь от людей, я хочу дружить с машинами, не способными чувствовать, холодный расчёт, заложенный код алгоритма, вот что их направляет, они свято чтут основу, заложенную создателем, возможно, если меня будут окружать лишь машины, я тоже так смогу.
Я пишу в пустоту, не для того чтоб достучаться до вас, а для того чтобы оставить след, только вот для кого, я не знаю.
В голове, мелькает мысль, что я возможно пытаюсь привлечь внимание, считая что мне его мало-возможно так.
Точно одно, мне нужна помощь, но чья? Мамы, друзей, подруг, шаманов, священников всех конфессий, психологов, психиатра, собутыльников или проститутки?
С каждым днём, мне все больше и больше надоедает своя компания, а ещё больше надоело носить маски, каждый день я одеваю новую, поверх старой, от чего голова уже непомерно тяжела, но есть несколько проблем- я не знаю как эти маски снять, и какое лицо есть истинным, моим лицом.
Слёзы, слёзы катятся с глаз, под масками, и поверх их, я пытаюсь их остановить, но ничего не выходит.
Я как то написал, что жизнь заставляет нас быть сильными, но чем сильнее мы, тем сложнее испытания. Мне интересно, когда она остановится, когда прекратит свои выпады в мой адрес, только не надо говорить что, человеческие возможности не ограничены, я знаю это не так.
Я взялся играть с жизнью, у неё целая команда, вот игроки, с которыми я столкнулся уже: Страх, Смерть, Удача, Любовь, Верность, Дружба, Счастье, Предательство, Ложь, Честь, Достоинство, а скольких я ещё не знаю? Но я один, «Против одного кодлой, это конечно не честно, но похуй, зато весело» - так в одной песне поётся, жаль там кодлой на мента нападали.
Я винтик в часовом механизме, я не боюсь смерти.. Я жду её, чтобы с ней поиграть в «шот», на мою жизнь, но она не принимает приглашение. Т.к. я поставил условия, назначил цену за жизнь, весь в нашем мире теперь всё имеет материальную ценность. Всё можно купить, всех можно продать, Не всегда платой являются вещественные тела, предметы, чаще всего приходится платить духовными «деньгами». Но от этого мир не перестал быть материальным.

00:36 

День. Месяц. всё одно, уже надоело..

Если бы понты могли светиться, то в Минске были бы белые ночи
По уставу капитан тот кого назначил главнокомандующий, и потчинёные должны его слушаться.
У меня есть капитан, но он уже не в нашей армии, и одни говорят что он теперь враг, другие..других нет.
Так вот, сегодня(или уже вчера) я виделся с ним обсолютно случайно. Внешне - да он изменился, но не сильно..но взгляд..его глаза. это всё..кто их одныжды видел, тот не забудет их никогда. Эти глаза, голубая радужка, на идеально белых белках глаз. Если ты с ним не знаком близко, этот взгляд может показаться устрашающим, но на самом деле, он добрейший человек, он даже добрее меня.
Он тот капитан, приказы которого я выполню, а других..
Я имею гордость(или что это), я игрушка, со мной можно играть, можно меня кидать, ломать,стучать,унижать, но если я вам это разрешу, если вы заслужите на это право..
А если незаслужите, извините, я не бюрократ, с бумагами возиться не стану, а просто превращу вашу жизнь в ад.
Я не говорю что я самый пиздатый, может гдето я даже хуже других.
У всего есть цена, и я не открою америку если скажу что продам что угодно и кого угодно, но, но не уверен что у когото найдётся то, за что я продам некоторые вещи, некоторых людей.
Если у вас есть моё уважение, постарайтесь его не просрать! это в ваших интересах.
В мое груди, пусть хуёвое, но бьётся сердце, спасибо некоторым за него.

Кажется я сошёл с ума.. Сижу на окне, курю, рядом три свечи, я по очереди капаю воск с каждой себе на грудь,живот, ожёги прятны, боли не приносят, они отвлекают сознание..

@музыка: Are you dead yet?

@настроение: хуёвое.

22:48 

очередная хня.

Если бы понты могли светиться, то в Минске были бы белые ночи
Цитаты с работы
"- Володяяя, как сколотить этот ящик?
- Выплотникиилихуйсосать?!
*три секунды, начинается ляпанье молотков по гвоздям*"

Республика Беларусь - вечный поставщик веселья с 1994 года (с)

Внешность очень обманчива, очень, сегодня заходил в магаз, у кассы парень лет 16-17, покупает водку и пиво, ему не продают спрашивают паспорт, паспорта нет, парень уходит, я выхожу на улицу, тот парень подходит ко мне и просит купить, даёт 20 и говорит сдачу себе. Я захожу, покупаю, выхожу. Парня нет, думаю: "заебись, и бабло и бухло", но тут смотрю машина сигналит фарами, я к ней, за рулём парень..Я в шоке.(потом он меня подвёз, ему оказывается 26) пиздец.

Вот интересно, а оно всегда так? Те кто для тебя просто люди, которыми ты не дорожишь, бегут к тебе как мотыльки на лампу, а те кого добиваешься- ставят стены.

"Вижу цель, не вижу преград"(с)(советский лётчик)
"вижу цель, ищу пути" (с) (я)
..
..
..
..
..
..
я говорил что остановлюсь на числе пирсинга 19? я кажется ашибся.. думаю не меньше 30, да и есть идеи, сменить немного внешность..(бугагашечки)
как? пока тайна, я ещё не до конца придумал образ(маску) в которой буду жить..

А может ну его всё нахуй? может хватит бороться, за счастье, а просто подстроится под чтото и назвать "это" счастьем, создать ячейку в обществе, жениться, завести ребёночка, лучше двух.. И жить себе, продигая молодость, зрелость и старость..
Надо подумать..

Ходил сегодня к врачу..досрочно приписали к психам..

"Радует что выжил, печально что из ума"(с).

@музыка: Формалин

@настроение: а какое по вашему

23:58 

Стройка(трактат о глупости человеческой часть2)

Если бы понты могли светиться, то в Минске были бы белые ночи
в этот пост я буду писать все ляпы и казусы со стройки.

№1
"-Королёв чего тебя небыло в понидельник?
-я был на похоронах.
- ктото из родственников умер?
-не из родственников, а сестра, и не умерла, а повесилась"

я в шоке.

№2
"-карась, сколько ты сегодня кладки, кирпичей положил?
- ну мы с Сашей, потдон точно(потдон-это 360 шт)
-да ну нахуй!
-ну смотри, Саня у тебя на ряд уходило под полтину уирпича так?да. 6 таких рядов, это уже 500!"

пиздец.

00:05 

Если бы понты могли светиться, то в Минске были бы белые ночи
"Wer zu Lebzeit gut auf Erden
wird nach dem Tod ein Engel werden
den Blick gen Himmel fragst du dann
warum man sie nicht sehen kann

Erst wenn die Wolken schlafengehn
kann man uns am Himmel sehn
wir haben Angst und sind allein

Gott weiss ich will kein Engel sein.."

вот и я не хочу..

"Die Liebe ist ein wildes Tier
Sie ahnt dich, sie sucht nach dir
Nistet auf gebrochenem Herzen
Geht auf Jagd bei Kuss und Kerzen
Saugt sich fest an deinen Lippen
Graebt sich Gaenge durch die Rippen
Laesst sich fallen weich wie Schnee
Erst wird es heiss
Dann kalt
Am Ende tut es weh

Amour, Amour
Alle wollen nur dich zaehmen
Amour, Amour
Am Ende, gefangen zwischen deinen Zuehnen.."

вот и я оказался..

"Sex ist ein Schlacht
Liebe ist Krieg!"

а для неё, я очередной знакомый, который влюбился..


"Kann man Herzen brechen
Konnen Herzen sprechen
Kann man Herzen qualen
Kann man Herzen stehlen

Sie wollen mein Herz am rechten Fleck
Doch seh ich dann nach unten weg
Dann schlagt es links

Konnen Herzen singen
Kann ein Herz zerspringen
Konnen Herzen rein sein
Kann ein Herz aus Stein sein

Kann man Herzen fragen
Ein Kind darunter tragen
Kann man es verschenken
Mit dem Herze denken

Sie wollen mein Herz am rechten Fleck
Doch seh ich dann nach unten weg
Doch schlagt es in der linken Brust
Der Neider hat es schlecht gewusst"..

Ramstein - выносит мозг..

@музыка: RAMMSTEIN- Mein Herz Brent

@настроение: уёвое

Kselya Lovermann

главная