странно, всё как то странно, я пишу ,т.к. хочу услышать мнение, но не лечение других..
Я..неезнаю как начать, ибо боюсь, боюсь что начну не стого и тогда забуду весь смысл того о чём хочу написать..
Я вру для того.., нет не то, я люблю, нет..я хочу.. тоже нет..
бывает так..

Я человек, хоть я и это зачастую отрицаю отрицаю, но, на все вопросы связанные с моим внутренним миром: "что? как так? да нунах?" хочется, ответить
"в мире дохрена миллиардов людей, но меня никто понять не может".. может это и так, но я не могу пока в это поверить..или не хочу принять..
забавно, я звавел себе "даир", но не читаю постов других, а просто тут "флужу", или как там это правильно это называется..
ещё мне нравится, то ,что если верить инету, его ээнциклопедиям, то я нашёл слово, которое вполне меня характеризует.. Амбивалентность.

некоторые определения:
АМБИВАЛЕНТНОСТЬ — (от лат. ambo - оба и valetia - сила) - двойственность переживания, когда один и тот же объект вызывает у человека одновременно противоположные чувства, напр. любви и ненависти, удовольствия и неудовольствия..... (Большой Энциклопедический словарь)

Амбивалентность Чувств — Амбивалентность чувств (от лат. ambo - оба и valetis - имеющий силу) - комплекс эмоциональных - состояний, связанных с двойственностью в отношении к человеку или явлению при одновременном его принятии и отвержении.(Психологический словарь)

Термин введен Эйгеном Блейлером. Он считал амбивалентность основным признаком шизофрении и выделял три типа амбивалентности:
Эмоциональную: одновременно позитивное и негативное чувство к человеку, предмету, событию (например, в отношении детей к родителям).
Волевую: бесконечные колебания между противоположными решениями, невозможность выбрать между ними, зачастую приводящая к отказу от принятия решения вообще.
Интеллектуальную: чередование противоречащих друг другу, взаимоисключающих идей в рассуждениях человека.

Его современник, Зигмунд Фрейд вкладывал в этот термин иной смысл. Он рассматривал амбивалентность как сосуществование двух изначально присущих человеку противоположных глубинных побуждений, самыми фундаментальными из которых являются влечение к жизни и влечение к смерти.


ну как то так..

что меня бесит в людях, наконец то и на этот вопрос я нашёл ответ.. Я Неанавижу, когда люди смотрят на "поверхность".. не пытаясь заглянуть внутрь, когда я к этому готов, но также не люблю, когда пытаются докопаться до нутра, наплевав,на то, что я, не хочу им это открывать..

слова шальным потоком летят в голове, тут и первый поцелуй, и первая разлука, радость и печал, боль и наслаждение.. мне так кажется мозг пытается защититься от души, он выкидывает всё что в нем накопилось, чтобы не озадачивать себя новыми проблемами, которые ему навязывает сердце? может это так..может нет.. Может я опять сошёл с ума, или не вернулся на "него"..хуйня какаято, просто хочется писать, но зачем, для кого? для вас..кого вас? для тех кому я дорог, для тех кто держит меня сдесь..



Любовь - это самая лучшая религия в мире, если кто-то кого-то любит, он отдаст ему всё без молитвы!


Лгать - значит признавать превосходство того, кому вы лжёте.

Друг - это одна душа живущая в двух телах.

уронив свое достоинство, делайте вид что оно не ваше.

СОВЕСТЬ - КАК ХОМЯК. ИЛИ СПИТ ИЛИ ГРЫЗЁТ!!!

Наивность - это когда улитка, ползущая по рельсам, почувствовав приближающийся поезд, прячется в свою раковину.


эти фразы, мне на чтото намекают, но не могу понять на что..Правильно ведь ты, т.е. я, тупой.или глупый, но это не важно..

Я предал..Но он считает, что нет.. я полюбил, но она считает, что нет, на что я посчитал что она права, на что она посчитала, что..
всё таки плохо, что я научился врать сам себе..




А ещё меня стало загонять:
Молекула РНК, живет до 12 минут, а представте, что наше солнце, это ядро нашего РНК, в котором мы все, частицы..непоню.. Допустим, образно, планеты,-это атомы, а мы,- люди, это, это частицы.. И вот, жизнь нашего Сонца, для когото, большего чем мы, это всего 12 минут, тогда, лично меня, интересует вопрос, сколько нам осталось? 100, 1000 или 100.000 лет? а может быть всего год?.
а из этого, как по мне,следует что, и наше РНК, которое внутри каждого из нас, что хоть крохотная частица, думает также? наверно это плавит мозг..

неважно..
я не прошу меня "лечить" , любить, даже уважать не прошу, а тем более понять, ибо я сам не мгоу себя понять..пока, но я стараюсь, чесно..

Мне сказали: "Полюби себя, и все станет хорошо", а вы можете представить ,я давал такойже совет нескольким людям, давал, не осознано, т.е. я знал что им поможет(и часто помогало), а сам и не думал что это поможет и мне, а сейчас, помоему сейчас поздно..

я не прошу писать коментарии, в которох, скорей всего будет простоо осмысливание слов моего письма, чем всего письма..

просто, если прочтёте, поставте 2 точки..

…
10.01.2007.
Перед смертью мой друг посоветовал мне завести дневник, что бы я не убил ещё кого-нибудь, ведь близких мне людей осталось мало.
Умирал он у меня на руках, точнее, я его убил…
Это была последняя моя жертва, я, я… Я не знаю, что обычные люди пишут в дневниках…
Я его убил, его звали Коля, мой старый друг и приятель, мы вместе оканчивали школу, бегали за Светкой в одиннадцатом классе. Жалею ли я о его смерти? Нет, у меня со временем атрофировалось это чувство. Жалею я лишь о том, что докатился до такой жизни.
Как сейчас помню тот день, я в очередной раз сидел под морфием, сидел и плакал, плакал, но смеялся… И вдруг меня дернуло и я стал ему говорить про тех кого я убил(из тех кого помню). Говорил долго, час, может полтора, а потом, потом меня стало «отпускать», я понял, что я натворил, схватил со стола нож и воткнул его ему в горло. Его лицо исказила гримаса ужаса и боли. Он, хрипя, стал говорить свои последние слова, меня окончательно «отпустило», осознавая суть произошедшего я, в последний раз глянул в его глаза. На миг мне показалось, что его зелёные глаза блеснули и потухли. Я прикрыл ему веки, достал нож из горла и стал освобождать стол.
Часа два ушло на расчленение тела, и сожжение одежды.
С того дня прошло девять дней. Но я не сдержал слово, сегодня я опять убил, это была маленькая девочка, ей было лет семь….
Для кого я это пишу? Для себя…. Надо вспомнить всё с самого начала и решить наконец- могу я дальше жить или нет….
Первое своё убийство я сделал летом 2004, в тот день первым убили меня, как личность. Я стал никем. Меня выгнали с работы, тот человек который мне был другом предал меня, я его знал 10 лет, этот гад, Олег, моей подписью и печатью оформил одно дело (заключение судмедэкспертизы) в котором написал что погибший умер до того как в него выстрелили... За это ему заплатили около пяти тысяч долларов и заказчику дали не семь лет, а два года, условно.
В тот же день моя невеста (мы с ней должны были пожениться уже через неделю) сказала что уходит к нему, к Олегу.
Я сдержал себя и просто сказал ей: «Ну ладно, плевать».
Я пошёл в бар, пропил большую сумму денег, затем сел в свой автомобиль и… и собственно разбил его.
Домой я шёл пешком, по пути мне встретилась группа подростков. Самому старшему из них было лет шестнадцать. Он размахивая ножом, вежливо предложил отдать ему деньги, я сделал испуганный вид, мол, все отдам только не бейте. Полез было в карман, и со всего размаху двинул ему в голову. Он сразу же упал на угол дома, и с треском его череп опустился на землю, второй паренёк дёрнулся в мою сторону, я хотел его ударить ногой в корпус, но он споткнулся о тело друга и ударился головой о колено, и я тут же ударил его в затылок, он упал. Третий парень, самый молодой, (ему наверняка не было и четырнадцати, невысокий, с хвостом, и вид как у нарика), ринулся убегать, но я успел его схватить за хвост, ударил его сзади в колено и он опустился наземь. Он стал молить о пощаде, клялся, божился, что в обмен отдаст и сделает всё.
Я предложил ему, закапать своих друзей и отдать всю наличку. Он охотно согласился.
Денег было не много, немало - пятьсот тысяч. Мы затащили тела на пустырь, он вырыл яму, пока он рыл я стоял курил… Потом он скинул тела вниз, посмотрел на них, в этот момент меня охватил гнев, я схватил лопату и ударил его по затылку, Малыш бездыханно упал к друзьям. Я зарыл яму, и усталый и абсолютно трезвый пошёл домой. Близился рассвет.
В душе не было чувства жалости, был лишь небольшой страх, но он приятно завораживал.
.....
...Утром позвонили из милиции, я сразу вспомнил о прошлой ночи и малость испугался. Но меня вызвали по поводу дела с подделкой документов, благо отец выслал мне немного денег и позвонил кому надо.
Придя в здание милиции, я сообщил об угоне автомобиля, написал заявление, оставил пузатому «блюстителю порядка» скромный подарок (бутылку «Хенеси»), для скорейшего нахождения моего авто. Далее я пошёл в зал суда.
Около часа потребовалось для признания моей невиновности.
Первое что я сделал, выйдя из здания суда, позвонил Олегу, и сказал ему все, что я о нём думаю, но о том, что за ним вскоре приедут, умолчал. Он меня откровенно послал, и рассказал про то, как Лиина (моя невеста) стонала этой ночью, подробности я слушать не стал, повесил трубку, закурил сигарету и поехал на старое место работы. Зашёл к директору, показал ему решения суда, далее следовал разговор.
¬-- Сашка ты классный малый, но я твоё место уже отдал, извини.
-- Дмитрий Владимирович, могу вам сказать с уверенностью, Олега скоро посадят -- он не дал мне договорить
¬¬-- Саша, подожди, но так как ты хороший парень, и первоклассный врач, я занял для тебя место главврача в двадцать пятой, которая недалеко от тебя.
Моему счастью не было предела. Я пожал ему руку, мы выпили коньяку, я уточнил все формальности и довольный собой пошёл домой.
Уже вечерело, я шёл по мало освещённым улицам, увидел Олега и Лиину. Они точно шли к нему. Вспышка ярости ослепила меня, остальное помню смутно, всё было как во сне. Я вломился к Олегу в квартиру, они были в спальне и явно не слышали того как я пришёл. Я зашёл на кухню, взял нож. Вошёл в спальню, ударил Олега в затылок, он свалился на пол, свою бывшую невесту я ударил 5 или 6 раз ножом в грудь. После чего Олега затащил в ванну и вскрыл ему вены тем же ножом, стёр все следы своего присутствия, нож вложил ему в руку. Когда я уходил я чуть не попался. Из окна подъезда была видна патрульная машина, с включенными маячками. Я понял, что это приехали за Олегом. Я поднялся этажом выше и стал ждать. Через минут десять наша доблестная милиция уже выбивала двери ибо им их открывать никто не собирался. Когда они вошли внутрь, я спокойно ушёл.
На следующий день мне позвонили из милиции и позвали на опознание, я прибыл и опознал…
Прошло около недели, я работал, гулял по ночам по барам, особенно излюбленным местом моего времяпрепровождения был бар «Тор», это не совсем бар, это как бы орден, секта, клуб интересов. Это такое место, где можно заказать бутылку водки, батон и майонез и на тебя не посмотрят как на сумасшедшего.
Изначально, в 1985г. Собрались мы как-то с друзьями, товарищами и решили найти место, где неформальная молодёжь могла посидеть, поесть и выпить, при этом не чувствуя упреков со стороны окружающих. Сначала мы арендовали подвал, метров 30 кв. Потом подкопили деньжат, и перебрались в старое бомбоубежище, наняли поваров, официантов, зарегистрировались и стали полноправным рестораном, но только на бумаге. У нас была своя иерархия, законы, обряды и правила. Все члены нашей семьи платили скромные взносы, эти деньги шли в основном на подарки и сюрпризы по праздникам.
К моменту, когда я поступал в институт, я был зам магистра, и имел 1 уровень доступа. А это давало привилегии, я мог решать, кто может быть в нашей семье, кто нет.
Я сидел и думал, что же я натворил, и каждый вечер я топил свою боль в вине или водке, а утром похмелье, работа, а к ужину совесть опять просыпалась и я вновь её топил.
Однажды вечером, я пошёл в сквер, думал погулять, развеяться, шёл дождь, мелкий и теплый. В сквере как обычно было полно молодёжи, все выпивали, кто пел песни под гитару, кто курил пипетку, обычный вечер пятницы. Уже было темно, на небе луна бледным светом освещала тропинки и аллеи. Я собирался идти домой, но недалеко от себя я услышал голос парня. Он, достаточно громко, почти криком, матом обкладывал кого-то, кого я не слышал, пойдя на голос, я увидел, что парень говорит по телефону и понял, что он говорит с девушкой и явно старается её оскорбить. Меня вдруг переклинило, я подошёл к парню со спины, и взяв его за голову, сильным движением отправил его лбом на встречу с деревом. После удара, парень явно оставался жив, и я начал пинать его ногами, но вовремя себя остановил. Парень лежал на земле, тяжело дышал и плевался кровью. Я быстро бежал домой.
Я сидел и пил на кухне водку, когда раздался звонок, я подумал: « все, сейчас меня и «закроют»». Но это оказался звонок из Тора, тогда нас все чаще местные «братки», пытались под свою «крышу» взять, на что мы отвечали грубо, с матом. Вот и в этот раз оказалось что нам «забили стрелу» и магистр объявил всеобщую мобилизацию. Я быстро оделся подобающим образом, взял с собой цепь, биту, сел на старенький «Урал» и поехал в Тор. Внутри было человек сто. Мне быстро объяснили, что почем. С улицы раздались звуки приближающихся машин. Мы вышли на улицу, так и было весь пустырь перед Тором, был окружён машинами, это были в основном джипы и микроавтобусы. Вперёд вышли два мужика шкафоподобного вида и один среднего роста, в костюме, с большим перстнем на руке. С нашей стороны вышло трое, я, магистр и парень по прозвищу «вырвидуб». Минут десять продолжался разговор, я не выдержал утомительных слов, про юридические моменты (магистр решил всё же уступить бандитам и платить им дань). А просто снял с пояса цепь, раскрутил её и запустил в лоб одному из шкафов, от удара он потерял сознание, «вырвидуб» сделал один удар после которого второй шкаф, упал на своего «шефа», и встать не смог. Что тогда началось, из машин повылазили такие лица, одним словом быдло, у них не кулаки, а вазелиновые шишки, все как на подбор в «тренниках», мастерках и туфлях, а на головах, которые ни разу не пропорциональны телу кепки или причёска ежиком. Ребята из Тора, поняли, что это сигнал к наступлению. Начался масштабный мордобой, двести человек, свои чужие, все мелькало, я только помню бил, бил и иногда сворачивался или ставил блок.
Минут через двадцать, быдло стало отступать, а через полчаса, ушли все кто мог, с нашей стороны не в силах были идти, человек пять-шесть, а со стороны нападавших намного больше.
Кто-то крикнул:
-Со счётом 31:6 победили хозяева.
Кто то стал смеяться, народ медленно стал идти обратно в Тор, помогая тем кто сам идти не мог. Я нашел «шефа братков», он так же мирно лежал под телом своего охранника.
Я ему грубо объяснил, что главным теперь буду я, и что не мы, а они будут покрывать наши расходы. Он согласился и спросил разрешения уйти, я его отпустил.
Зайдя в Тор, я узнал о том, что одного из наших резанули ножом, а остальные отделались легким испугом. Я отправил двоих в аптеку, за иглами нитями, так как скорую вызывать было нельзя. Они вернулись достаточно быстро, пока я зашивал паренька, благо рана была не глубокая, нож прошёл скользящим ударом. Я всем рассказал про разговор до и после. И все решили что магистром должен стать я.
Дни вновь пошли своим обычным чередом, ничего не предвещало беду. Я работал главврачом, работа была скучна и однообразна, по вечерам я сидел дома и читал книги, по пятницам ходил в Тор, а выходные проводил в гараже, перебирая мотоцикл. Но однажды в Торе я услышал разговор двух парней, они говорили о том, что футбольные фанаты не дают спокойной жизни, гоняют неформальную молодёжь, грабят и жестоко избивают одинаково как парней так и девушек. Этот разговор подхватило ещё несколько человек, потом ещё и ещё и вот уже весь зал гудел, периодически кто-то громко выкрикивал фразы типа: «порвать гадов!», «встанем вместе и убьём!». Потом какой-то посторонний шум заставил всех замолчать. Это бывший магистр пришёл. С видом будто ничего не произошло. Увидев меня, он было направился ко мне, но двое парней из «охраны» сказали: «магистр занят». Беседу которая была дальше, не описывается словами, но после неё он с позором ушёл, а мы решили фанатов бить.
За месяц мы побывали на всех футбольных матчах, но на стадион, мы не заходили, мы после матча «пасли» группки фанатов, в независимости от клубной принадлежности, а когда они ходили из под конвоирования милиции и ОМОНа, мы их били, били сильно и жестоко…
Прошёл месяц, и я понял, что мы их бьём, а в их рядах постоянно новые лица. Тогда я и пошёл на рискованный шаг. Я пришёл на матч, и стал искать заводил или вербовщиков, на первом матче не повезло, а на втором я вычислил одного. После матча, я следил до самого дома, и убил его в подъезде. Грабить я его не хотел, в том не было нужды, но содержимое карманов я все же решил проверить, я нашёл у него блокнот с именами, адресами и телефонами всех активистов, записи доходов и расходов. И выяснил что, между клубами есть договор, что активисты будут получать деньги за толпы фанатов, провокации, драки с милицией и «фанатские» войны.
Из этого списка я убил пятерых, всё по одному сценарию: после матча провел, в подъезде убил, ушёл.
После фанаты успокоились, но я не успокоился. Мне понравился запах страха, крови, и смерти, но не тот что в больнице, а тот который просто поглощал меня когда я убивал.
Однажды вечером, пятницы или четверга, я сидел в гараже и чинил мотоцикл. И среди ящиков нашёл кусок металла, лёгкого, но красивого. Немного повертев железяку в руках, я решил, это будет нож. Когда я его сделал, от меня прежнего уже мало что осталось.
Теплыми вечерами я прогуливался по темным скверам, опустевшим паркам, как и прежде, но, но с одним отличием. После меня оставались трупы, убивая всех по разному, кто бы то ни был – бомжи, парни, девушки, мне было не важно, я просто убивал.
Так прошёл год......

запись создана: 29.10.2009 в 23:23

Один на один со своей печалью, в душу вновь щемится злость,на кого злюсь?- на себя, что прошу от вас? - не спрашивайте неочем, просто продолжайте делать вид будто все хорошо..

Скоро новый год, ктото чтото ждет, ктото не ждет,что касаеться меня, я просто ожидаю НГ как неизбежно...По сути своей что такое НГ? просто очередной повод выпить, или просто дополнительный выходной, а у некоторых с НГ вообще плохие воспоминания, например работать 31.12 и 01.01...помойму мало каму понравится..Некотороые на НГ попадают в больницу, некоторые изза НГ...такова жизнь, а виноват в ней кто?- правильно в своей жизни виноват только ты сам...
Творишь свою судьбу? твори- всех благ и удачи, но, но если ты, орёшь всем:"я всё знаю, не учите меня", так какого ляда ты потом просишь помощи в расхлёбывании своего дерьма?

Ты вериш в бога? ДА ТЫ! веришь? -нет, а почему ты тогда каждый день говоришь фразы типа:"слава Богу" или "не дай бог" и пр... или это прикол такой?
Вообще ты, стал в последнее время слишком много думать, это хорошо, но ты, думаешь о том как жить, но не для чего, ты думаешь о чем у годно, лиш бы не замечать того как ты низок...

Боль, что ты , знаешь о боли? Думаешь боль это когда ты пальчик ударил? или может когда тебя девушка(парень) бросил?, или потеря(смерть) близкого человека? НЕТ! истиную боль ты ощутишь когда умрешь сам, ты умрешь, тело умрет, но душа(ну или как там это место) ещё некоторое время(очекнь малое) будет жива, издавая последнии конвульсии....в этот миг тебе будет действительно больно...

Здоровый сон всегда лучше если можешь спать
хм..ну то да...а если ты не понимаешь, спишь ты или нет, что тогда?
или если ты не бодр, но ты спишь, или ты спиш, но ты бодр, что тогда? - а ничего, наслаждайся!

Знаешь за что распяли Иисуса(если бы он был на самом деле), он считал что помогать всем людям, за спасибо или молитву- это круто, а жрать то он хотел, вино из воды делал опятьже, хлеб из земли -все это филосовский камень, он ведь не только метал в золото превращает, но и ещё всяческие фокусы делает.. вот и Философ, повесили его(Иисуса) за то что тот зажрался!

Вот ты кричат, я за чистую нацию... Вот слышиш таких мудаков, и бесишься, а ещё больше бесишься если эти мудаки ещё орут :"ДИНАМО ЧЕМПИОН!"-- логика неибически-эпическая, круто, а я болею за сборную РБ по аккадемической гребли, значит я за что? правильно за легалайз проституции и наркотиков. так? А вон, мой сосед, вообще, похер ему и на футболл и на регби и на пр... значит он, что это значит?!

Я не грусный- я трезвый! да, это так!!!! я не злой - это вы слишком добрые! Я не наглый -ну ладно чуток нагловат!

Людей надо любить и беречь...Давайте всех засунем в заповедник, каждого в отдельный вальер, с системой жизнеобеспечения, и хай там берегут себя, точнее бутут их беречь, а хотя зачем?, все равно все сдохнут из-за того что, тугой на голову, каждый второй, а остальные блондинки...

Что бы понять далёкий крик, стоит бодойти по ближе...